脆弱
生命故事

脆弱的力量──Brene Brown:「我輸給了脆弱,卻贏回了人生!」

害怕拒絕別人、害怕被拒絕、坐立難安的等待他人回應──我們時常處在這種壓力。TED講者Brene Brown研究員這樣說著:「我們活在一個脆弱的世界。」讓我們感覺到不完美的事情一而再、再而三發生,我們總是試圖去打敗這份「脆弱感」,甚至坊間也有許多正面思考書籍,教導我們如何「擺脫」負面想法。 

你也嘗試過這些正面思考嗎?在心靈雞湯式的勵志潮流中,我們如果換個角度看,或許「脆弱」才是我們真正的武器!我們來看看TEDxHouston由Brene Brown演講的:脆弱的力量。她如何去詮釋、研究「脆弱」的生成、解決方式。

人與人之間的連結
出自於愛與歸屬感

這次跟大家分享這部TED演講:脆弱的力量,主講者為Brene Brown,她笑稱說自己是個研究故事員,而現實生活中,她擁有十年社會工作的經驗,在工作過程中,她發現人與人之間有看不見的強烈「連結」,她開始研究連結的運作,歸納出這份連結,出自於人的愛與歸屬感,當我們害怕這個連結的斷裂時,會產生「羞恥感」。我們會想說:我的哪些部分讓外人知道了?那他會不會不想與我往來?會不會跟我絕交?諸如此類的害怕,會衍生出一種感受──「我不夠好!」 

想必大部分人都有這種感受過:「感覺自己不夠有錢、不夠漂亮、不夠有才、不夠努力……」於是越檢討越害怕,越害怕越檢討,進入無限迴圈中。而如此的害怕感,在研究當時的Brene Brown眼中其實便是一種脆弱。她覺得生活中的脆弱應當被擊敗!她甚至痛恨這種脆弱,會認為假如你覺得自己不夠好,就該想辦法讓自己更好。

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解決脆弱的方式:
比起擊敗它,擁抱它更能超越!

Brene Brown依循著她自己的價值觀,想要幫人們找出解決、打敗脆弱的方法,但最後的研究結果,雖然找到了,卻並非她所想的方向。她的研究成果是一個違反直覺的結論:擁抱脆弱,比擊敗脆弱更能超越脆弱。 

在研究過程中,Brene Brown將她訪問過的人分為兩組,一組是認為自己有價值的人(他們有強烈的愛與歸屬感)、另一組是掙扎的人,他們總想著自己是否夠好。

有愛與歸屬感的那組受訪者,他們的共同點有三個:
1. 勇氣全心全意敘述自己的故事,才會承認自己的不完美。
2. 同情心能夠接受自己是不完美的,同樣的,他們也知道世界上沒有完美的人,並且寬容、體諒他人的不完美。相反地,一個嚴格對待自己、無法接受不完美自己的人,當看到別人的錯誤、懶散、脆弱,是不會有同情心的,他們只會覺得,這些人為什麼不堅強一點、努力改進自己? (過去的Brene Brown便是如此。)
3. 連結他們都和他人有真正的連結。這些人願意做一個最真正、原本的自己,並且以這樣的姿態去和他人連結。並非只是以虛偽的「別人認同的自己」和他人連結。

Brene Brown隨後指出,能同時做到這三點的人,有一個共同特質就是:可以坦然接受自己是脆弱、不完美的。 

他們從心底相信,那些讓他們脆弱的事情,同樣的也讓他們美麗。他們覺得脆弱的存在,是必須的。他們願意去做那些「不確定會有好結果」的事情,也願意先對愛的人表達「我愛你」,願意全心全意投入一場不知道結果的戀愛、目標,不論事情的回報。 

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我們習慣去「麻痺」脆弱
卻會造成惡性循環

我們都生活在脆弱的世界,而我們習慣應付脆弱的方式就是去「麻痺」脆弱感。而Brene Brown也提出我們無法去「選擇性」麻痺脆弱,這是美國(甚至是全世界)為何越來越多負債、成癮行為的原因。

「我不想要有這些情緒!」所以去喝酒和甜食解悶麻痺這些感覺。要麻痺難過,就要麻痺憐憫、情感,這是無法選擇的。當我們麻痺喜悅、麻痺感激,麻痺快樂,之後又會感受到痛苦,而又去尋找其他替代物解悶,這是一個惡性循環。 

脆弱會使我們恐懼,
並急著確定那些不確定的事

脆弱感也會驅使我們,去確定那些令人不確定的事,例如:宗教已經從信仰、神秘,變成「確定」的事了。也就是:我對、你錯、閉嘴。(傾向自我意識以及二元對立,沒有任何思考及溝通空間)不只是宗教,甚至還有政治、職場、家庭,都會存在「脆弱」進而逼迫人們去確定某些事物。最常見的就是責罵,研究裡面如何定義「責罵」?它是釋放痛苦與不安的方式之一。 

身為一個母親或父親,我們不是要告訴孩子說你好完美,然後保護他讓他一輩子順利升遷、無憂無慮,而是要在一開始就跟他說:「你不完美、你就是注定要掙扎,但你值得被愛與歸屬。」我們都得讓自己被看見,那個最深層、最脆弱的一面,全心全意去愛,即使不保證有回報,即使很困難。當我們都能相信「我夠好了」,那我們便會停止抱怨並開始傾聽,我們對身邊的人會更溫柔仁慈,對自己也會更仁慈。到了那時,脆弱不再是需要被擊敗的對象,而是屬於你自己的最強大的力量! 

正如Brene Brown所說的:「我輸給了脆弱,卻贏回了人生!」

影片來源:TEDxHouston脆弱的力量


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