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親密關係|為什麼浪漫的愛情不會讓你完整?

我們往往有個根深蒂固的想法,認為浪漫的愛情將帶來滿足,完整我們的生命。社會彷彿在告訴我們:找到「真愛」將解決我們所有的問題,還會消除內心的空虛!

在影視節目中,我們看到主角竭盡全力實現尋找完美浪漫愛情的理想。這些角色看起來多麼快樂和完整,也讓我們相信如果自己能找到同樣的東西,就會很快樂。然後我們聽著這樣的音樂,讀著關於浪漫愛情的小說……我們對孤獨、幻想破滅、相思或抑鬱的掙扎感同身受,甚至周遭的朋友和同事也會分享他們關於單身、處於錯誤關係中以及只想找到一個能「滿足所有條件」的人的故事。

相關的條件反射並不止於此。在童年時代,大多數人都被教導說我們長大會愛上某人,結婚,生孩子,然後過上幸福的生活(也許這讓你想起某個電影?)。若有人三十歲後離婚或單身,表示他們的生活是「一團糟」。保持單身的女性會被認為是冷酷、神經質的寂寞老女人。單身的男人則被認為是書呆子、媽寶,或者缺乏男子氣概。

所有這些圍繞浪漫愛情的可怕信念、感受和觀念使這成為我們生活中最瘋狂追尋的夢想。這是可以理解的。渴望愛情是完全正常和健康的。渴望愛情、親密關係,想找到與自己共度一生的人,這是完全正常和人性的。 從根本上來說,是一種生理、心理、情感和精神上的需要。但當你開始相信浪漫的愛情是唯一能讓你滿足的事情時,問題就出現了——就好像另一個人會解決你所有的問題一樣。不幸的是或者說幸運的是,情況並非如此。

為什麼過度浪漫化生活會帶來痛苦?

把生活浪漫化是很有趣的。當我們浪漫地思考這個世界時,一切似乎都更加美好。我們將過去和未來浪漫化,也將汽車、房屋、鑽戒、孩子,當然還有人際關係也浪漫化。雖然這賦予了一切某種神奇的優勢,但它也讓我們與現實脫節。換句話說, 當我們將生活浪漫化時,我們會用自己的信念和理想過濾一切,而不是看清真正的現實。越是去用

把生活浪漫化是很有趣的。當我們浪漫地思考這個世界時,一切似乎都更加美好。我們將過去和未來浪漫化,也將汽車、房屋、鑽戒、孩子,當然還有人際關係也浪漫化。雖然這賦予了一切某種神奇的優勢,但它也讓我們與現實脫節。換句話說, 當我們將生活浪漫化時,我們會用自己的信念和理想過濾一切,而不是看清真正的現實。越是去用「粉色濾鏡」將生活和這世界過度理想化,苦難和哀愁就越容易產生。原因是,當某人或某事不符合理想時,我們就會拒絕接受或變得困惑、憤怒、痛苦、仇恨、憤世嫉俗、悲痛欲絕或沮喪。

為什麼我們在人際關係中遭受如此多的痛苦?

我們天真地帶著如此多浪漫和理想主義的想法,來過濾自己對現實的看法。當我們的伴侶或情人突然變得不像自己所想像的那樣時,我們理想主義的鏡子就會開始破碎。摘下我們的玫瑰色眼鏡可能會非常令人不安 。 突然,我們被留在了黑暗中。我們努力適應新的現實。我們覺得保護毯被移除了。我們感到赤裸、破碎和脆弱。這非常不好受,所以大多數人都投向另一個保護毯:「憤怒、憤世嫉俗和對生命的封閉」。

(Jenny Li)

為什麼浪漫的愛情不能讓你完整

如果你對我剛才所說的「浪漫的愛情不會使你完整」有非常強烈的情感反應,請不要感到驚訝。這個說法挑戰了多年的條件反射。事實上,這種說法破壞了我們許多人從童年或青少年時期就一直秉持的核心信念。感性與理想和現實之間的區別在於,現實可以被體驗。所以 當我說浪漫的愛情不會讓你變得完整時,你不必相信我——你可以自己去體驗。

對於那些曾經談過戀愛的人……在狂喜消退後,問題開始浮現,有多久了?面對你的伴侶或有著深厚關係的人……你是否還在為不快樂、不足、自卑、焦慮、不安或空虛而苦苦掙扎?

說實話。

正如你們中的許多人可能知道或可能不知道的那樣,我與我的伴侶有多年的關係。雖然這段關係是健康的、成熟的、深刻的、滋養的,但我發現了一件令人驚奇的事情:它並沒有讓我變得完整。我說這話時懷著對我的伴侶的極大愛和尊重,他也有同樣的感受。浪漫的愛情並沒有使我完整。感謝上帝!

雖然最初可能很難接受浪漫的愛情並沒有使我們變得完整,但這一發現是極大的解放。

突然之間,你的完整性不再取決於找到另一個人。你的幸福感和完成感並不依賴於另一個「完美他人」的存在。停下來想想,若「外面的某個人」是你生命完整的關鍵,這想法是多麼令人恐怖?難道這不是一個非常令人沮喪的想法嗎?這種樣板式的信念在我們內心造成了如此多的焦慮、壓力和絕望。我們這麼多人相信追求理想關係可以找到幸福,這不是很可悲嗎?

一旦你看穿了這種極其誤導的信念,你就有兩個選擇:「在自己內部尋找完整性,或者在自己之外繼續追逐」

你已經完整了

(Arna Baartz)

發現最簡單的真理可能需要花你數年,數十年,甚至一生的時間——「你已經是完整的了!」

我們中的大多數人都聽過神秘主義者、精神導師談論這個主題。然而,我們大多數人並沒有真正把它放在心上。 真正的幸福和完整源於你的內心任何在你之外的快樂源泉最終都會消亡或被奪走。

一切虛假的理想、信念和思維模式,最終都會被揭露和摧毀。

當你身外的一切都被帶走時,還剩下什麼?
當你的健康、美貌、財富、家人、朋友,甚至是浪漫關係的伴侶都被離開時,還剩下什麼?

我們大多數人都害怕回答這個問題。
我們害怕直面內心的空虛和孤獨。
我們感到無法面對自己靈魂的失落感。

但是,當我們準備好面對這種內在的空虛時,就是我們可以藉由內在的影子工作(shadow work)潛入它的時刻。我們越往內走,就越會發現一些令人驚奇的事情:我們靈魂的存在開始顯現。我們消除越多未解決的痛苦和條件性信念的障礙,我們的靈魂就越清晰越光明!

當我們開始與自己的本質、完整性、靈魂建立聯繫時,我們開始放棄所有遮蔽我們內在之光的信念。我們稱之為靈魂工作,或內在功課、內在旅程。

考慮到你可能正在掙扎和深陷的所有痛苦,「你已經是完整的」這想法可能看起來很有趣,甚至是一種侮辱。但是,要弄清楚這句話是否真實,唯一的方法就是自己去探索:一勞永逸地面對內心的空虛。只有這樣,你才能發現你所遭受的一切苦難,其實都是你被灌輸的天真信念造成的結果。

浪漫關係是神性的催化劑

我們內心最深的渴望,是給予愛和感受愛。

我想讓你知道,追求愛情,追求靈魂伴侶或雙生火焰都沒有錯。 渴望和尋找愛的人絕對沒有錯。 這是正常的感覺。但不要把你的快樂建立在這之上。當你開始相信「外面的某個人」會讓你變得完整並給你所一直在尋找的一切……你會立即打開痛苦之門。你會立即釋放悲傷、憤怒、孤獨和恐懼。如果可以的話,請避免這種痛苦。

雖然我們的伴侶、愛人、靈魂伴侶和雙生火焰不能使我們變得完整,但確實能起到神聖催化劑的作用。我所說的神聖催化劑是什麼意思?我的意思是,我們的浪漫伴侶能幫助我們以自己從未夢想過的方式成長。 雖然這些關係並沒有使我們變得完整,但它們確實幫助我們獲得已經深埋在我們內心深處的滿足感。

我再說一遍:「浪漫關係常常能夠幫助我們接近我們內在的完整,但它們本身並不能使我們變得完整。」 你之外的任何可以被拿走的東西,怎麼可能使你完整?

好好想一想。

(Helena Nelson-Reed)

你的心想要給予和感受愛

每個人最深切的需要是給予和感受愛。浪漫的愛情是最接近我們真實本性的體驗之一,這就是我們如此痴迷於它的原因。當我們墜入愛河時,我們的心是敞開的,一種自由的感覺充滿了我們。這種體驗非常類似於我們所說的解放、解脫、合一或開悟。但這裡要記住的關鍵是「浪漫的愛」與「無條件的愛」是不同的。

我們正在尋找的是無條件的愛。而依靠別人給你的,總是會給你帶來巨大的悲傷和痛苦。因此,如果你想避免這種痛苦並體驗靈魂中永恆的愛,你可以做以下的練習:

  • 意識到你的心所想要給予和感受的愛。
  • 了解並發現浪漫的愛情無法讓你變得完整。
  • 看到浪漫的愛可以幫助你加深你的精神成長,但它不會給你夢寐以求的一切。
  • 當你準備好了,面對你內心的空虛。你知道自己在逃避什麼嗎?
  • 學會停止以他人或幻想的形式來追求幸福。
  • 開始探索內在工作,這是能幫助你進行內心旅程的地圖。

記住,即使你真的找到了你生命中的摯愛,空虛和黑暗最終還是會回來。這種不完整的感覺可能會在一年、兩年、五年或十年後出現,但它總會回來。選擇摘下玫瑰色眼鏡並面對現實,你將勇敢地朝著生命的真相邁出一步。

感受到了嗎?你的靈魂已經是完整的了

(作者:Aletheia Luna)
(編譯:7flow)


凡是進入生命中的一切都有兩種面向,陽性品質和陰性品質,愛也不例外。

愛的陽性面向是「我愛你」。 而渴望是愛情的陰性面向:「我在等你。 我渴望你」。 渴望就像是等待被裝滿的空的杯子。可悲的是,因為我們的文化貶低了女性,所以我們壓抑了許多女神的品質。相反的,我們主要活在陽性主導的價值觀,我們目標導向、傾向競爭、喜歡追求

我們忘記了「等待、傾聽、空」的陰性品質。

我們忘記了靈魂深處的需要。 傾聽是一種很容易被忽視的智慧,因為它是陰性的、接受性的、隱藏的、無形,而我們的文化卻只重視看得見的、有形的東西。

陽性價值觀甚至支配著我們的心靈追求,
我們總想要「變得更好,提升自己,到達某個境界」。

愛、接納和渴望的陰性品質,既不被重視,也不被理解。
因為我們總被教導去努力奮鬥,而不是臣服順流。(延伸閱讀:《接受生命本然的一切|臍輪的被動與陰性特質》)

靈魂在神面前是陰性的,靈魂在臣服的狀態下,
等待摯愛的到來….

愛人等待她的摯愛。
當祂來到我們面前,
在那些親密到讓人難以言喻的相遇與合一的時刻,
愛人被聖愛的巨大恩澤
所浸潤穿透……..


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